Les Moustaches 2023 : unies par la musique ?

Bonjour, bonjour, bonjour et bienvenue aux Moustaches Nouvelle Génération qui, à un mot près, auraient fait un parfait hymne de la Star Academy. Place à présent à deux nouvelles catégories des plus iconiques, pour ne pas dire des plus lé-gen-dai-res, humilité de votre maîtresse de cérémonie oblige (nous parlons bien entendu ici de Davidna Lamburosco).

Si vous ne connaissez pas cette chère Davidna L., « shade, shade, shade » vous dirait Minima Gesté. Et tâchez de rattraper au plus vite les aventures de notre diva franco-italo-biélorusse sur l’EAQ. Can I get a Amen ?

Des années-lumière avant le règne de Twin Twin, les Moustaches, ce sont avant tout celles et ceux qui ont su marquer la saison Eurovision 2023, pour le meilleur et pour le meilleur … mais aussi pour le pire. Car il faut objectif rester : quand bien même l’euromonde est aussi parfait que celui d’Ilona Mitrecey – fait scientifiquement avéré -, il n’est pas toujours aussi rose que son équivalent pétard sur la graphisme de Liverpool. Ainsi, aussi divines soient-elles que la star Davidna Divine, nos eurostars n’ont pas été forcément les plus exemplaires s’agissant du bon goût, et cela mérite évidemment d’être récompensé à sa juste valeur.

Qu’importe sur [Manchester] Airport (wesh wesh Alex Beaupain 2007), et puisque rien de tel qu’un bon matin pour un bon réveil selon la grande poétesse Dolorès Sierras, les Moustaches se présentent à vous ce jeudi plus décoiffées que jamais, la faute à un souci de livraison de cire chez Tchip Coiffure (et à un sérieux problème de connexion avec notre secrétaire Vaidas B., visiblement plus occupé à amuser ses petits camarades qu’à s’occuper de la Reine Davidna – maîtresse de cérémonie on le rappelle, par ailleurs toujours dans l’attente sa coupe de champagne matinale). France, Belgique, Suisse, Luxembourg, Monaco, Andorre et le reste du monde francophone, ARE YOU READY FOR THE SHOW ?

« JAAAAAAAAAAAA » s’écria la foule en délire devant la Majesté de sa maîtresse de cérémonie, célèbre interprète de Love In The Tropico, (non euro) tube du confinement 2020 … et surtout l’impatience de poursuivre l’attribution des prix.

Mais ici, la star, ce n’est point Davidna (rien de tel pour donner un coup à sa modestie légendaire), et Let’s Start with la première catégorie, tout doucement, tout simplement, je dis …

Attendez. Juste avant un rappel

C’est À VOUS DE DÉCIDER et uniquement À VOUS DE CHOISIR les lauréats des Moustaches 2023 !

Elle n’est pô belle lô vie, HEIN ?

Revenons à nos chèvres, à nos coquillages et à nos crustacés : la première catégorie de ce jour (et troisième du nom) est donc …

La Moustache de l’accessoire le plus, le plus, le plus …

En 67 ans d’existence, la scène de l’Eurovision en aura vu et vaincu beaucoup s’agissant des accessoires du meilleur goût. Du mythique toboggan de la non moins tristement mythique Silvia Night (qui aura laissé de bons souvenirs aux concurrents de l’époque) à la roue de hamster de Svetlana Loboda (l’originale) et Mariya Yaremchuk (la copie), en passant par la boule à disco d’Alyosha, nos eurostars auront tout donné. Mais le cru 2023 est loin d’avoir dit son dernier mot en la matière, et pour cause, puisque les nommés dans la catégorie sont …

La plateforme de La Zarra

La délégation française nous avait promis une performance spectaculaire et jamais vue. C’est ainsi que La Zarra s’est ramenée sur la scène de l’Eurovision perchée à plus de trois mètres de hauteur sur une plateforme fabriquée au Canada. Si la diva est apparue telle une Tour Eiffel humaine aux yeux d’une foule ébahie, pas dit que ce fut la meilleure idée du monde d’arrimer une artiste à un socle tremblant et vacillant au moindre de ses mouvements. Comme quoi, la performance ne sera jamais l’égale de l’assurance …

Le grille-pains de Loreen

Pour elle, c’est un hamburger géant, mais chez les eurofans, on y voit plutôt un grille-pains. Quelque soit la comparaison, nulle ne disconviendrait à l’écran géant sous lequel Loreen délivra sa prestation de légende. 1,8 tonnes de technologie tellement volumineuses que la délégation suédoise dut opter pour un modèle de taille inférieure – et de moindre allure vu de près – à Liverpool. Pour moi, ce sera un menu Big Mac et une formule croque madame sans oeuf, snälla du.

Les serviettes de la famille Kelmendi

Quand Patrick Sébastien part à la rencontre de la famille Kelmendi, on fait évidemment tourner les serviettes ! Quoi de plus logique que d’agiter le chiffon rouge pour fêter une future 22ème place en finale et célébrer par la même occasion un titre mélodramatique sur une rupture matrimoniale et l’éclatement d’une famille, façon tragedia dell’arte à l’albanaise ? Duje au rythme des serviettes … ou quand les larmes de crocodile croisent les sardines collées serrées au fond de cette boîte #chantentlesardines

Les ongles de Loreen

C’est c’la oui, et ce n’est pas Pierre Mortez qui dira le contraire : à double gagnante de l’Eurovision, double nomination dans la catégorie pour la Reine Loreen avec de faux ongles à faire pâlir de jalousie Diana Amstrong et à disputer le titre qu’elle détient actuellement au Guinness World Records. Évocations de la nature et des pierres, peut-être … mais pas des plus pratiques pour s’enfiler le Big Mac de la victoire … Quoique les broches ongulaires puissent être des plus utiles pour faire rôtir la dinde de Noël au-dessus du feu de la cheminée.

Les cornes de cerf des choristes de Pasha Parfeni

Tandis que les Etats-Unis sont traversés actuellement par une épidémie inédite de la maladie du cerf zombie, les choristes de Pasha Parfeni ont elles choisi de donner vie au symbole de la regénération et du renouveau en arborant fièrement les bois du cervidé. Un incontournable de l’Eurovision, assurément, pour l’Award du meilleur bouffant, on repassera sans doute … Quoiqu’il fasse toujours bon accrocher des cornes de cerf aux murs de sa maison de bois montagnarde pour y accrocher les boules de Noël.

La coquille Saint-Jacques de Luke Black

Au rang des produits stars des fêtes de fin d’année, la coquille Saint-Jacques possèderait visiblement la vertu d’améliorer un sommeil agité et d’apaiser ceux qui souffrent d’insomnies. Autant d’éclaircissements qui ne sautaient pas forcément aux yeux à la découverte de la prestation de Luke Black, dont on pensait sincèrement qu’il avait juste confondu le confort de sa chambre à coucher avec une coque de fruit de mer échouée sur la scène de l’Eurovision. Drôle de sort pour un mollusque sorti de l’épave du Titanic.

Les missiles de Let3

Comme si cinq mecs en slibard ne suffisaient pas au cirque ambiant, on continue dans la demi-mesure du côté de nos amis croates de Let3 avec des missiles de combat prêts à dégainer un feu d’artifice à la demande. Ce n’est pas comme si la scène de l’Eurovision était déjà suffisamment dotée en matière pyrotechnique … et comme si jouer avec des projectiles autopropulsés à usage militaire était franchement déconseillé au commun des mortels. Tout autant joujous d’infortune déstockés des invendus de feu Babou furent-ils nonobstant.

Le piano envoûté d’Alika

La groupie du pianiste, c’était Michel Berger. Il jouait du piano debout, c’était France Gall. Un couple, un destin. Mais le piano envoûté, ça c’est du 100% Alika, garanti deux ans à condition d’avoir conservé la facture d’achat et le bon d’échange. À coup sûr que vous n’en trouverez pas deux comme celui-ci, quand bien même vous arpenteriez en long, en large et en travers le souk de Skopje (pourquoi ? Parce que sait pas) et les plus grands magasins de piano d’Estonie …. qui doit en compter deux fois moins que le nombre d’extensions sur la coiffure de Sandrine François en 2002.

Par souci de décence, et afin de garantir leur dignité, nous n’évoquerons pas celles et ceux qui ont échoué de justesse à la nomination dans cette catégorie prestigieuse et ô combien aussi iconique qu’un biélorusse débarqué nu au milieu des loups sur la scène de l’Eurovision. Car il est essentiel de rester unis dans la musique, ainsi soit-il … bien qu’il est à présent temps d’ajouter du piment à la sauce avec une prochaine récompense qui risque bien de faire exploser le nombre de divorces dans l’euromonde.

La Moustache Disunited by music

Si United By Music a été érigé en sacro-sainte devise de l’Eurovision 2023 – au point que l’UER de St Martin Osterdahl a décidé unilatéralement d’en faire le mot d’ordre permanent du concours -, les règles impitoyables de la compétition peuvent parfois emmener à être désunis par la musique. On appelle cela les affres d’un échec annoncé. Et les nommés sont …

Si d’aventure, l’un des groupes en compétition se retrouvait réellement  désuni par la musique et engageait une procédure de divorce, l’organisation des Moustaches ne serait être tenue pour responsable de la séparation. Si, toutefois, un éventuelle rupture venait à être inspirée par l’EAQ et cette catégorie, merci de citer notre média et les Moustaches dans les documents officiels liés à la procédure de divorce. Can I get a Hey Men (don’t you feel that) ?

Mia Nicolai & Dion Cooper

Il a fallu un Duncan Laurence pour mettre en contact les deux artistes, qui ne se connaissaient pas jusqu’à il y a encore deux ans. Sans doute Mia & Dion (comme Céline Dion, mais c’est son prénom) maudissent-ils aujourd’hui le jour de leur rencontre, cadeau visiblement empoisonné qui les a conduit à un euro cataclysme nucléaire sur la route de Liverpool et au-delà. Pas dit que l’Eurovision encourage ces deux-là à poursuivre leur chemin ensemble … surtout lorsque la lumière du jour vire avec fiasco à l’extinction des feux. La faute à la hausse du prix du kilowatts.

Wild Youth

À son arrivée dans l’euromonde, la jeunesse sauvage semblait avoir un avenir brillant devant elle. C’était sans compter sur le titre prémonitoire d’un premier E.P. à succès, « The Last Goodbye », puisque c’est ainsi que Wild Youth a pris la porte dès les demi-finales. We Are One ? Le fruit d’une aventure musicale qui risque surtout de finir en « We Are Four« . Quatre, comme le nombre de provinces irlandaises à l’extrémité desquelles chacun des membres du groupe serait légitimement tenté de fuir ses collègues d’infortune.

TuralTuranX

Si la relation gémellaire est souvent présentée sous l’image de la paire inséparable, il est parfois d’improbables et tristes situations qui peuvent conduire des jumeaux à se fâcher. Au vu de leur prestation sur la scène de la M&S Bank Arena et de la redoutable énergie d’une performance mémorable, il est fort à parier que Tural et Turan aient trouvé en l’Eurovision 2023 une raison légitime de couper les ponts et de se renvoyer les appels vers un système de messagerie vocale automatique sponsorisé par Nigar Jamal …

(Messagerie vocale automatique : oui, c’est la première phrase de la chanson. Vous l’ignoriez ? Moi aussi.)

Lord Of The Lost

« Seigneurs de la perte » : difficile de faire plus prémonitoire pour nos rockeurs métalleux, d’ordinaire plus prompts à franchir les portes de la gloire. Mais une fois n’est pas coutume allemande à l’Eurovision, c’est bel et bien la place de lanterne rouge qui s’est une nouvelle fois offerte à la Mannschaft et surtout à Lord Of The Lost, de quoi faire enrager notre amie Régine (que nous saluons du signe des cornes si cher à son coeur). Mais aussi de quoi offrir au groupe dix bonnes raisons de se larguer devant l’affront de la dernière place …

Harmonija Disonance

« La dissonance de l’harmonie » : là aussi un nom qui ne transpirait pas l’heureux présage. Si la version studio semblait pourtant faire illusion sur le papier, le live a surtout permis au groupe de se distinguer par une (non-) chorégraphie désormais inscrite dans les Annales du Dora et de l’Eurovision tout entière, se privant ainsi du voyage pour Liverpool pourtant promis aux six artistes. De la dissonance au divorce annoncé, il n’y a désormais plus qu’un pas conseillé : celui des papiers à signer. Et de l’obligation d’une stage d’expression scénique avec Raphaëlle Ricci (oui, elle est encore dans le circuit) non-remboursé par la Sécurité Sociale croate.

Justin 3 ft DJ Augustyno (Pabandom is Naujo)

Vous ne vous souveniez pas d’eux ? À vrai dire, nous non plus, et il fallait bien boucler la catégorie. Le tout est qu’en montant sur la scène de la sélection lituanienne, Justin 3 et DJ Augustyno avaient visiblement l’intention de ne pas abandonner … mais pas sûr que l’abnégation ait été la meilleure des décisions dans le cas présent. Surtout lorsque le résultat final vire au zéro pointé et à 164 minuscules voix de télévote en séries. Quelqu’un a fait certes pire, oui c’est possible. Mais quand même.

Piqued Jacks

Mais quelle mouche a bien donc pu piquer les Jacks ? Et quelle mouche a bien donc pu piquer les « jurés » saint-marinais ? Mystère dans les coulisses du Teatro Nuovo de Dogana, et il ne s’agit pas de la chasse au Parfum Vert. Si, tels des animaux, les rockeurs ont tout donné sur la scène de l’Eurovision, l’inévitable zéro pointé qui leur était promis à Liverpool pourrait largement inciter le groupe à envisager une voie dissidente de celle du collectif … pour le meilleur et le meilleur de nos tympans ?

The Busker

De musiciens ambulants à boulangers, il n’y a qu’un double pas : celui de deux lettres promptes à faire des Busker des Bakers. Sans doute l’idée a t-elle effleuré l’esprit de Dav. Jr., Jean Paul et Sean devant un fiasco eurovisionesque quasi sans précédent pour Malte. Ce n’est pourtant pas faute d’avoir proposé un titre et une presta punchy, ne soyons point vache sur ce coup-là. Mais ainsi le chantait la grandissime favorite Brooke : Checkmate, checkmate. Échec et mat, quoi. Epic Saxo Guy peut se rendormir pépère sur ses deux saxos.

À VOS VOTES

Qui obtiendra la Moustache de l’accessoire le plus, le plus, le plus … et la Moustache Desunited by Music ? À vous de décider avant le mercredi 10 janvier 2024 à 23h59 (et pas une seconde plus !). Attention : vous avez intérêt à faire exploser les compteurs sinon « prends gaaaaaaaaarde à toi » (avec la voix de Cezar Ouatu ft. Davidna Lamburosco).

Comme le dirait spirituellement la planète du Melodifestivalen tout entière : Tusen Takk et à demain pour de nouvelles aventures moustachues (espérons juste que la livraison de cire soit arrivée à temps chez le barbier).

(Oui, on choisit toujours les meilleurs pour la clôture)