Au fur et à mesure de la finale, la délégation française a posté sur sa chaîne YouTube officielle, les prestations des douze finalistes. Ce qui a suscité d’autres salves de commentaires de la part des internautes du monde entier. À nouveau, nous en avons retenu les plus drôles, les plus surréalistes et les plus givrés. Voici une autre petite compilation « Autant en rire…« , sans prétention autre que de vous faire rire, effectivement. Lisez au second degré et riez-en tous !

21 JUIN LE DUO

  • Les gens qui détestent ça, allez vous acheter une vie.
  • On dirait du Jennifer Lopez.
  • Comme prévu, la scénographie est ratée.
  • Cette chanson est super, mais malheureusement on ne comprend pas tous les mots.

ALI

  • Il a une voix parfaite pour les comédies musicales.
  • Les Français ont mal voté.
  • Une étoile est née.
  • Comme si la France, c’était Paris. Pathétique.

AMUI

  • Leur chanson tahitienne était la meilleure pour gagner le concours, mais elle n’était pas assez « bobo-gaucho-parisienne ».
  • La chanson me rappelle le dessin animé « Vaina ».
  • Ça fait très « Disney ».
  • Ça manque de danseuses.
  • Tout cela nous démontre une fois de plus que les ultra-marins ont toujours beaucoup de mal à se faire une place dans le monde artistique métropolitain.
  • Le texte en français fait un peu trop « office du tourisme polynésien ».
  • La seule raison pour laquelle ils n’ont pas été sélectionnés, c’est la langue utilisée.
  • Les jurés doivent changer d’oreilles.
  • Les points du public, ça sent le trafic.
  • Un peu trop vintage.
  • Le mec était de trop, sa voix amoindrit la chanson.
  • Du trash typiquement Eurovision.

ANDRIAMAD

  • CLAIREMENT un problème de casting.
  • Mercy, mais en pire.
  • un CHEF-D’OEUVRE !
  • Dommage qu’il n’y ait pas eu d’autres langues.
  • Niveau son, l’ingénieur devait dormir.
  • Ce n’est plus la même chanson qu’aux avant-première…
  • Ils ont l’art de se flinguer avec des chorés moisies.
  • Le cyan, c’est cool.
  • De la bonne grosse daube comme on sait en faire en France.
  • Satanique !
  • La France a des goûts musicaux que je ne comprendrai jamais.
  • Digne d’une kermesse de CM2.
  • Tout a été arrangé pour les virer dès le premier tour, parce qu’ils étaient les principaux rivaux de Barbara Pravi.
  • C’était quand même mieux que 21 Juin !
  • Le style vestimentaire compte, en voici l’exemple !
  • Dommage, car comme l’a dit Marie Myriam, ce n’est pas le texte qui est important, mais la mélodie.
  • Les angles de caméra étaient très bien.
  • Les jurés ont été trop sévères : ils méritaient leur place parmi les sept premiers finalistes.
  • Les Français ne savent pas apprécier une bonne chanson.
  • Je vais voir le bon côté des choses en me disant que grâce à ce soir, je les ai découverts.

CASANOVA

  • On sent que les Corses ont voté en masse.
  • Je suis amoureux.
  • Heu, la fausse note à la fin… Faites comme si vous n’avez rien entendu.
  • Le petit frère de Francesco Gabbani.
  • La fausse note à la fin n’était pas nécessaire.
  • Bien trop nunuche la chanson, on se croirait à la maternelle.
  • Quelle beauté, la Corse.

CÉPHAZ

  • J’ai payé pour lui, mais il n’a pas été pris, malheureusement.
  • Avec un peu de dynamisme, il aurait pu nous représenter et finir plus haut que Barbara.
  • Cette chanson veut dire quelque chose. Elle a du sens.
  • L’espoir fait vivre.
  • Trop positif pour une chanson écolo.
  • Tous les « la la la la la la », c’est pas possible.
  • Non, ne regrette rien, tu nous à fait voir la vie en rose ce soir. Tu es bien notre manège, à nous !
  • Ça dénonce la surconsommation et ça se permet un décor monstrueux avec son nom en gros et recouvert de lampes. Niveau crédibilité on repassera…
  • C’est nous qui sommes perdants.
  • Pause pipi.
  • Trop de talents en France ! J’aime trop ce pays !

TERENCE JAMES

  • J’ai arrêté ce que j’étais en train de faire pour le regarder.
  • La fille avec le cerceau est géniale.
  • Une chanson dans le style de dizaines d’autres qu’on formate pour l’Eurovision.
  • Le meilleur vocaliste homme de la compétition. Dommage qu’il soit un peu mou.
  • Tant pis pour les Français.
  • Mon cœur est comblé. Une chanson merveilleuse. Merci, j’étais envoûtée, j’ai dansé à travers ma télé. Cette musique est à écouter pour oublier tous nos soucis ! Encore une fois, merci pour cette chanson, elle peut sauver des personnes.
  • Ne danse plus, s’il-te-plaît.
  • Il n’aurait pas dû imiter Anna Bergendahl et ses danseurs dans Kingdom Come.
  • Ce que j’ai préféré dans cette chanson, ce sont les cornemuses au début.
  • Il aurait mieux fait de chanter une ballade avec de la guitare.
  • Encore un fan de M. Pokora.
  • Il ne suffit pas de répéter 8 fois de suite une phrase pour avoir un bon refrain.
  • De la soupe.
  • Les paroles auraient été meilleures en grec.
  • Il devrait représenter le Royaume-Uni à l’Eurovision avec sa chanson.

LMK

  • Il y a un magasin près de chez moi qui s’appelle LMK.
  • Les téléspectateurs se sont rendu compte que ça ressemblait trop à la chanson de Diana King, « Shy Guy ».
  • Je ne savais pas que Vitaa participait.
  • Duncan Laurence était le seul membre du jury à avoir du goût.
  • Eva Queen fait l’Eurovision, maintenant.
  • ICONIQUE.

JULIETTE MORAINE

  • Les jurés ont été fous de ne pas la choisir parmi les sept finalistes.
  • Avec un duo Juliette-Barbara sur une chanson qui bouge, on aurait tout défoncé à l’Eurovision.
  • Elle a beaucoup plus de coffre que Barbara Pravi.
  • Elle chante mieux qu’Andriamad.
  • Magnifique voix, mais pas pour l’Eurovision.
  • J’ai une chaîne sur les chats. Si vous êtes intéressés, n’hésitez pas à vous abonner.
  • La future gagnante de l’OGAE Second Chance.
  • Trop beau pour l’Eurovision.
  • On dirait qu’elle parle à son psychologue.
  • C’est la fille du maire de ma ville !
  • Le souci : le français.
  • Le jury avait les oreilles bouchées.
  • Elle a perdu, mais face à une grande. Les gens ne doivent pas l’oublier. Surtout pas.

PHILIPPINE

  • Elle ressemble à une version plus âgée de Viki Gabor.
  • Elle bosse avec la styliste de l’Eurovision Junior ?
  • C’est un crime, elle aurait dû gagner !
  • Beaucoup mieux que 21 Juin !
  • Je refuse de croire qu’elle n’a pas gagné.
  • Elle a changé sa choré, c’est pour ça qu’elle s’est plantée.
  • Elle aurait dû la jouer plus bitchy et féroce, en vraie dominatrice, quoi.
  • Prestation trop scénarisée.
  • Justice pour Philippine !
  • Les paroles sont d’une stupidité confondante. « Bah » dans un titre de chanson ?
  • Bah oui !
  • Cette prestation, cette mise en scène, cette dégaine, cette colère…
  • « Me Tana » 2021.
  • Ça ne fait pas du tout Eurovision.
  • Allez, salut ! À la prochaine !

PONY X

  • Ils auraient pu gagner l’Eurovision.
  • Déçu de pas vous avoir eu comme représentants Le monde a besoin de fun et de joie, pas d’une chanson touchante.
  • Je ne m’en remettrai jamais qu’ils n’aient pas été sélectionnés.
  • Les Français qui ont la meilleure restauration du monde, ont a contrario, un vrai goût atone et ringard pour la musique.
  • Dire que ça a failli gagner. On a échappé à une catastrophe.
  • La France est un pays de ringards. On avait la possibilité d’envoyer un feu d’artifice et on se retrouve avec une statue.
  • Achetez leur son, moi c’est fait !
  • Cela aurait plus d’impact si le poney avait fait le DJ directement sur sa tête.
  • Dommage que les discothèques soient fermées.
  • Ils ont un côté Michael Jackson.
  • Des trucs loufoques comme ça, ça a plus de chance de passer à l’Eurovision.
  • Le nouveau Gangnam Style.
  • Les Français ont voté pour un mec avec un poney. Oui oui.
  • Il n’y a absolument aucune identité française ici.
  • Les membres du jury n’ont toujours rien compris (sauf Marie Myriam).

BARBARA PRAVI

  • Elle a un contrat avec France Télévisions, ou quoi ?
  • Elle m’a directement fait penser à Édith Piaf.
  • Enfin on sort des codes typiques de l’Eurovision, enfin tout est en français !
  • La personne parfaite si on aime le genre vieux, comme « Le temps des cerises ».
  • C’est magique, c’est nostalgique, c’est dramatique, c’est de l’art, c’est la France.
  • Des paroles trop répétitives et pas assez de mélodie.
  • Une chanson pour dépressifs.
  • Enfin une chanteuse française digne de représenter son pays.
  • Une rengaine à peine égocentrique : « voilà, voilà, voilà, moi, moi, moi, je, je, je, moi, moi. »
  • Elle ressemble plus à Marie-Paule Belle qu’à Édith Piaf.
  • Brel et Aznavour en une seule personne.
  • Est-ce que vous avez conscience du risque que vous prenez ? Ça coûte très cher d’organiser l’Eurovision.
  • Ça change des blagues qu’on a proposé ces dernières années.
  • Ça change de tous les navets qu’on a eu jusqu’à maintenant pour représenter la France.
  • L’enfant caché d’Arcade et de Suus.
  • « Quand les mouettes suivent un chalutier, c’est qu’elles pensent qu’on va leur jeter des sardines. »
  • Gardez-la en français, ne la traduisez pas en anglais.
  • Ce n’est pas le bon style de chanson pour nous faire gagner l’Eurovision.
  • Enfin une bonne chanteuse pour représenter la France.
  • Formule : copier Édith Piaf pour séduire à l’étranger.
  • Même gestuelle qu’Édith Piaf. Est-ce voulu ? Allez savoir.
  • Fais-nous oublier Camélia Jordana.
  • Quelque part, elle travaille pour les lobbies pharmaceutiques, car elle encourage les Français à consommer davantage d’antidépresseurs.
  • Mais quand allons-nous arrêter d’envoyer des ballades ?
  • L’une des plus incroyables chansons de l’histoire de l’Eurovision !
  • Pas assez pour espérer une victoire, j’imagine.
  • Pas assez fou pour l’Eurovision.
  • Enfin une chanteuse qui sort ses tripes.
  • C’est très antique.
  • Cela me rappelle certaines des vieilles chansons et des classiques qui nous ont tant manqué.
  • Écouter cette chanson, c’est guérir.
  • Frida Boccara et Anne-Marie David sont de retour !
  • La mise en scène est beaucoup trop sombre. Il faut mettre plus de lumière ! Là, c’est trop triste. Faites quelque chose !
  • Une ambiance morbide qui reflète bien l’ambiance dans le pays.
  • C’est la chose la plus française que j’ai jamais vue de ma vie.
  • En temps de guerre, elle va chanter seule, contre l’Europe toute entière !
  • J’ai entendu ça et je me suis dit tout de suite : « Ça, c’est la France ! »
  • Moi aussi, je suis d’origine serbe.
  • Elle a le talent pour gagner l’Eurovision, mais est-ce que la chanson est la bonne ?
  • Ce n’est pas la période pour ce genre de chansons.
  • Enfin une chanson qui me réconcilie avec l’Eurovision.
  • Enfin, je retrouve ma France ! Une France avec ses racines à texte, ses racines ballade, ses racines chantées, bercées, bohème !
  • Ça manque cruellement d’instruments.
  • Les téléspectateurs vont la bouder.
  • Apparemment, tout le monde n’est pas en mesure d’apprécier une belle chanson…
  • Pourquoi les seuls commentaires négatifs viennent de Français ?
  • Ce n’est pas si mauvais.
  • C’est mieux que du rap.
  • Pour une fois, les Français ont bien choisi.

Et pour la fine bouche :

  • Elle doit en avoir marre de chanter cette chanson, Marie Myriam.
  • Pendant le confinement, tout le monde a grossi, sauf Amir.
  • Valentina, belle découverte 2021. Je ne la connaissais pas du tout.
  • Mince, j’ai raté un truc ! Depuis quand il y a Laurence Boccolini ?
  • De toute façon, la grande favorite reste la candidate israélienne.
  • On va encore finir derniers !
  • Pourquoi est-ce qu’on oublie toujours Amina, qui a terminé première en 1991 ?
  • Mais je ne comprends pas ! C’est la Lituanie qui a gagné en 2020 ! Qu’on m’explique !
  • Combien de fois on a entendu l’expression « mouchoir de poche » dans la bouche de Stéphane Bern en 16 minutes ?
  • Tout ça nous coûte un pognon monstre.
  • On ferait mieux de dépenser notre argent à nous acheter des vaccins plutôt qu’à cette mascarade.
  • La France fait TOUT pour ne pas gagner.
  • C’est pas un concours, c’est une machine à perdre.
  • Ce concours n’est qu’une fumisterie.
  • Qui croit encore à une victoire de la France dans ce concours ? Il y a trop de pays en concurrence !
  • En musique, il n’y a pas pire has been que les Français.
  • L’ensemble des candidats étaient d’un niveau incroyablement supérieur à ceux des autres années.
  • Marie Myriam a été la seule membre du jury à comprendre que Barbara Pravi n’avait aucune chance à l’Eurovision.
  • Le jury manquait de diversité musicale et de jeunesse.
  • Le jury était complètement à côté de la plaque.
  • Le jury ressemblait au comité directeur d’un EHPAD.
  • Le jury a complètement faussé les résultats.
  • Le jury n’a voté que pour ses amis.
  • Le jury a été payé pour voter.
  • Combien ont gagné les membres du jury !?
  • Certains membres du jury n’ont RIEN à voir avec l’Eurovision.
  • De toute façon, les jurés ne savent même pas chanter.
  • Les remarques d’Amir ! Alors que lui, il n’a même pas gagné !
  • Je ne vais pas crier au complot, mais…
  • Une pantomime où les jeux étaient fait d’avance !
  • Personne n’est dupe des copinages, accointances et retours d’ascenseur. Et ça, désolé, ça n’a strictement rien à voir avec le mouvement complotiste.
  • Tout ça était pipé depuis le départ et de manière très subtile. Toutes les prestations étaient franchement mal filmées, avec des plans pour voir la tête du jury, les présentateurs en train de danser ou le public, des zoom avant et arrière pas possible, à en donner des vertiges. Mais pour Barbara, là, c’était magistral !
  • Ça aurait pu être pire…
  • De toute façon, il n’y a pas une seule année où les Français ne se plaignent pas. Donc, il faut faire avec.

Quant au reste, soyez rassurés : les commentaires positifs et élogieux pleuvent sur chacun des candidats. Souhaitons-leur de prolonger leur élan sur ces pensées positives…

Crédits images – notre Kris national, bien sûr.

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Ecrit par : Pauly W. le 3 février 2021.le 18 mars 2021.